Soy una persona que necesita ser amada.

Demasiada decepción para ser real.

                            "Te comportas de acuerdo con lo que te dicta cada momento 
                         y esta inconstancia, no es algo heroico es mas bien algo enfermo"

Llegar al nivel de dudar si me gusta más llorar que reír. 

¿Se puede?

Realmente, ¿se puede?
Se puede estar con una persona la cual amas con todas tus fuerzas, que anhelas todos los días y deseas a cada instante pero que de un segundo a otro desaparezca esa magia por una cagada?
Oh, perdón, tu no la consideras cagada.
En serio, ¿Se puede?
¿Se puede tener que tragarse toda esa bronca acumulada que, por ahí, son pelotudeces pero esas "pelotudeces" se acumulan haciéndose una bola infumable de pelotudeces?
Puede una persona convivir día a día viendo acciones de la otra persona la cual lo lleve a autodestruirse con pensamientos cómo ¿"le chupo un huevo"?
¿Cuánto puede resistir esa persona con llantos diarios y bronca acumulada mientras la otra persona le es indiferente y encima no le afecta? 

Y encima pretendes que sea fuerte.

Y encima pretendes que esto siga...

Venía huyendo de la soledad.... Y la muerte es la soledad absoluta. 

                                                                                            

                                                                                                    Prohibido suicidarse en Primavera 

Cada uno con un problema distinto para arruinarse la vida. El mío es seguir aguantando a alguien que no tiene razón y se convence de que la tiene. 

Yo no confío en nadie y entre esas personas me integro. Es verdad lo que yo siento o, soy yo misma que me miento y me la quiero hacer creer. 

“Ya sé que estás cansado, que no me querés 
más. Nunca me quisiste, era otra cosa, una manera de soñar. Andate, no tenés por qué quedarte. A mí ya me ha pasado tantas veces…”

Julio Cortázar, Rayuela.  

Estoy arta de ser la tierna y vos el frío, ¿Podemos intercambiar los papeles? 

¿A que le temes? ¿A apagar la luz de tu habitación o a salir a la calle?

Los monstruos no son aquellos que viven debajo de tu cama, si no aquellos con los que convives día a día. 

"Películas"

Están esas películas que te emocionan/entristecen solo la primera vez que la vez.

Están esas que aunque la veas muy seguido, siempre vas a sentir lo mismo.

También están esas con las que igualas cosas que te pasan día a día, o te pasaron. 

Están esas con las te hacen abrir la mente y darte cuenta de tantas cosas que por ahí antes no sabías. 

Y por último están las que te hacen recapacitar y darte cuenta que lo que sucede en las películas, nunca te va a pasar en la vida real. 

Corazón Nulo.

Hola, te odio, me da igual, que se yo, te extraño, te necesito, no puedo vivir sin vos. 

Pensé que no...... No hay que pensar.

Pensé que con vos iba a ser todo diferente, pero no, perdón, esto ya lo viví.
Y no, no quiero más ser el papel de la boluda que se queda en la cama llorando porque siente que se le viene el mundo abajo. No quiero ser la que adelgaza no por belleza si no por sufrimiento.
No quiero ser la que tiene que estar pendiente de vos.

Quiero volver el tiempo atrás y cambiar tantas cosas, tantos errores, tantas discusiones, perdón, no doy más.

Yo soy de esas personas que creen el "Para Siempre"  de una pareja, de el amor más allá de las diferencias, del por mi por vos incondicionalmente.
Estoy arta de sufrir, tengo 15 años y sufro como alguien de 30 ¿Saben por qué? porque imagino futuro, futuro de mierda.
No sé lo que me espera dentro de 20 años.

No sé que escribir, mi corazón nulo no expresa sentimiento.

Eres tan frío que como helado me derrito
no me pidas explicaciones te amo sin condiciones. 

Fears

Tengo miedo, esas dos palabras definen mi situación sentimental en este momento. No es miedo a enamorarme, ya caí en ese juego. No es miedo a saber que te amo, ya lo sé, lo hago segundo a segundo. 
Este miedo es algo peor, que supongo yo, lo debe sentir mucha gente, pero, que me importa, ahora me tocó a mi, OTRA VEZ.
Este miedo lo llamo yo "Miedo a perder a alguien", y no, no es mi mamá, no es mi papá, es él.
Ya había vivido esta situación anteriormente y la verdad no es adorable. 
Detesto llenarme la cabeza con cosas que podrían pasar, y la verdad, es que ya no sé que más dar de mi, me entrego cuerpo y alma para evitar situaciones que nos hacen mal y ya no lo puedo soportar.
No quiero llegar a esa situación de verme tirada en la cama, tapada, llorando evitando que alguien me escuche, evitando que alguien me ayude. Este sufrimiento no tiene arreglo, excepto el tiempo y la verdad no quiero esperar.
Tal vez me estoy haciendo demasiado la cabeza o tal vez no. Pero, siempre hay que estar preparado porque un día Puf, tu amor, se va, para siempre. 

 "Es como si estuvieras gritando, sin que nadie te oiga. Casi te sientes avergonzada que alguien sea tan importante que sin ellos te sientes como si nada.. Nadie podrá entender cuánto duele. Te sientes sin esperanza, como si nada pudiera salvarte. Y cuando todo termine y él se haya ido, hasta deseas que todo lo malo regrese para que puedas tener lo bueno."

http://youtu.be/tg00YEETFzg

The magic fades slowly...

Hace mucho no escribo, pero hoy, puede ser una oportunidad...¿Podré expresarme correctamente?

Estoy feliz, ya te olvide, ya no pienso más ne vos, y eso, provoca en mi un sentimiento de tranquilidad. Pero llegó un nuevo problema, llego él.
Él cambio rotundamente mis días, saco esas lágrimas poniendo en su lugar sonrisas,  cambio esa falta de color en mi corazón coloreando de colores nuevamente este. Pero tengo miedo, nuevamente.
Tengo miedo de fallar de vuelta, aunque recién comienza esta historia que todavía no puedo titular. Tengo miedo, tengo miedo de no ser lo suficiente "buena" para vos. Tengo miedo de que te termines cansando de mi, como ya a pasado en otros momentos, con otras personas. 

Soy histérica losé, deseo lo mismo que vos, espero lo mismo que vos, pero cuando veo que no quieres apurar las cosas, me siento.... despreciada. Me siento mal.

Quiero seguir con vos, el resto de mis días, el resto de estos meses, pero no quiero quedarme estancada siempre en el mismo lugar, en, este lugar.

La verdad es que te tengo que agradecer, por entenderme y principalmente, por ser feliz.